Notas

Para fines prácticos prefiero dejar nuestra conversación hasta aquí e irme y buscar algún tipo de excusa tonta para empezar a hacer algo productivo con mi vida. Y tú te vas a ir y me vas a olvidar en poco tiempo, como olvidas casi todo lo que te digo, y yo me voy a ir y voy a pasar la mitad de mi vida pensando "Qué hubiera pasado si.."
Si te hubiera abrazado, si te hubiera hablado, si te hubiera dicho que sí, sí, sí, cuando me preguntaste si te quería y no sólo te hubiera dicho que te amo más que a nada, Si te hubiera cantado la canción que te gusta, si te hubiera jurado que no, no hay nada más que tú el 90% del tiempo en mi mente, si hubieras podido ver que yo no soy como todas y todas no son como yo, que por mucho que me odies, en el fondo, me amas también, Si, en un arranque de locura mágico de esos que nunca te dieron, porque tú, sí tú, eres demasiado conciente y tú, sí, tú, te creíste más un cuento de fantasmas que mis lágrimas gastando la tela de tu camisa.
Tú vas a crear una nueva vida, después, mientras yo invierto mi tiempo en reflexiones sin mucho sentido, probablemente sin otra mujer porque no creo que aceptes a nadie ni nadie te entienda tanto como yo. Vas a crecer por dentro, a envejecer por fuera y tu corazón se va convertir en un puntito negro junto a las rosas de mi tumba, cuando hayas notado que me he ido y que, en realidad, estás solo.
Yo no voy a seguir adelante con nada y fingiré que lo hago, pero no es así. Por eso, para no desperdiciar más tiempo, más palabras, más comentarios, más basura verbal, es decir, para fines prácticos, prefiero dejar nuestra conversación hasta aquí e irme y buscar algún tipo de excusa tonta para empezar a hacer algo productivo con mi vida, algo que no te involucre, que no me involucre, que no involucre reflexionar y dar vueltas a todas estas ideas que me vienen acosando. Algo que no sea necesariamente productivo, sino que me saque del hoyo en el que me has metido. Algo que no sea nosotros, aunque en mi vida todo es nosotros.
Y tú te vas a ir y me vas a olvidar en poco tiempo, como olvidas casi todo lo que te digo. Y con el paso de los años entenderás lo que dejaste atrás e irás a reclamarme a mi tumba el que debilidad sea mi nombre, el no hacerte despertar antés, el que tenga tan poco sentido y sea tan mío lo que te digo, el que te haya convertido en un estúpido puntito negro junto a las rosas de mi tumba.

Yo trapiaba tus papeles, ordenaba tus recuerdos, concordaba con tus deberes, me desvelaba para atenderte, te invocaba con la mente, te pensaba en el día, te soñaba en la noche, te imploraba en mis rezos, te pedía en silencio ...
lo sé, no debería estar haciendote reproches, mas lo que siento ...
ehm , lo que siento no importa.
tú sabes lo que haces, tú sarás quererme a su debido tiempo.
no te preocupes, total, lo que me acongoja no viene de ti.
no es tu culpa que no me escuches, no es tu culpa que no me busques, no es tu culpa que no me ames, no es tu culpa que no me necesites, no es tu culpas que sientas asco, no es tu culpa ...
a fin de cuentas, quien debe estar ahi para ti, soy yo.
por tu parte, puedes tratarme como quieras.
la vida de esclava ya me esta viniendo bien.
disculpa.

sabes? cambias de opinión como una prostituta cambia de hombre.
el silencio ya te otorgo demasiado.
y esque tanto amor, tanto tanto tanto amor que te dí, nunca fue recompensado.
"dar para recibir", y qué recibí? nada más que tu análitica diferencia.
aveces una mujer necesita que la amen, que la anhelen, que la sueñen.
no que la piensen.
tus impulsos no son suficientes, ni tu estudio, ni tu saber, ni tu misma persona!
no soy ella, no soy ella, no soy ella.
NO TODOS VENIMOS PARA TRAICIONARTE!
si crees que el mundo esta confabulado en tu contra, entonces, tú mismo eres tu mundo.

El resto es Silencio

Dando por asumido que por dentro todos somos la misma basura retorcida e inerte que sólo busca el bien propio y la felicidad plena y completa, ya sea dentro de uno o en los demás, la única respuesta posible es que al final todos nos vamos al mismo sitio: A la nada, flotante, constante, estúpida e inútil. Si es así, está bien que te hayas marchado de mí, antes de lo que yo hubiera deseado y está bien que hayas jugado y roto todos lo trozos que pudiste a un punto que hasta a mí se me han hecho irreconocibles en medio del polvo, que presumo, son los restos de nuestras almas un tanto vacías desde antes, al tocarse por un momento.
No me consideres, entonces, insensible, si dando por sentado que el sentido propio de la vida es sólo una oscuridad absoluta de la que no poseo ni el más mínimo conocimiento y siendo exageradamente posible que a lo largo de mi vida tampoco lo llegue a poseer, es apenas lógico que yo haya reaccionado así, que te haya hablado así, que haya actuado así, que sea como soy y que me haya dejado guiar ciegamente por tus impulsos animales o demoniacos, un poco tontos, un poco infantiles, un poco tú, pero qué importa si son un poco tú porque antes que todo a mí me gustaba jugar contigo también hasta que el juego se comenzó a poner turbio y yo empecé a perder. "Supervivencia del más fuerte" . Voy a bailar ahí un poco con las palabras y las presunciones, diciendo desde un comienzo que tú eres mas fuerte que yo y yo siempre he sido la damisela herida que pide tu cuidado, porque sí fui yo la que se comió el cuento y fui yo la que se enredó en tu maraña de mentiras y de sonrisas y de promesas y de te quieros que aún me cuesta mucho recordar sin sentir algo extraño en mi estómago, en mi columna, en las manos, en los ojos, en la boca y en el espacio vacío que dejo tu falso abrazo al cerrarme al puerta definitivamente de tu tediosa alma. Tampoco me digas tonta, no te justifiques bajo insultos baratos, que al final soy yo la que se muere, soy yo la que se tira, soy yo la que pierde por ti. Todo parece ser por ti. Y quizás lo es, un poco, todo por ti, pero eso no te da el derecho de menospreciarme, dando por asumido que por dentro todos somos la misma basura retorcida e inerte que sólo busca el bien propio y la felicidad plena y que al final todos nos vamos al mismo sitio: A la nada, flotante, constante e inútil. Es decir, ya ves, por mucho que no me quieras y que no quieras ser como yo, al momento de dar cuentas, si yo muero por ti, tú también eres suicida y también te quedas solo.

No me ames ahora.

Crisis

Son las muchas cosas que quise decirte mientras aún escuchabas. Son todos esos sentimientos que vine oprimiendo y escondiendo para no ser tan yo. Yo no es el sentimiento correcto.
Son las muchas, demasiadas palabras que tuve que callar para sentirme más cómoda estando cerca tuyo, pero eso no es posible del todo ¿verdad? porque cerca tuyo necesariamente hay que sentirse incómoda y ajena y tonta e infantil... Definitivamente yo no es la persona correcta.
Entonces, si tienes la decencia de escuchar, me siento en frente tuyo a gritar las muchas cosas que quise decirte y las demasiadas palabras que tuve que callar... me siento en frente tuyo a rogarte que oigas un momento, a que me mires a los ojos y entiendas que NO estoy jugando, que las niñerías se acabaron cuando te dije que te quería. No, no soy del tipo de personas que dicen amor porque sí, aunque así me consideres. Juras que no subestimas a nadie y me subestimas a mí, la única persona que en verdad está dispuesta a estar siempre por ti, la única que te reserva un lugar en sus recuerdos futuros, la única que no tiene problema con que seas tú y nadie más, tú el primero, tú el último.... definitivamente Yo no es la palabra indicada.

Tengo un affair con esta foto...

Des-alma

De verdad quisiera dedicarte dos canciones para sentirme más persona, pero yo no soy más persona porque existas tú y siendo yo tan torpe, tampoco tengo agallas para pedirte perdón por todas las cosas que sé te han dolido o te han hecho mal. Más mal. Y te han dejado por debajo de tu existencia, por debajo de tus sensaciones, por debajo de lo que es correcto y justo.
De verdad quisiera decirte que te quiero mucho, mucho, más de lo que imaginas por sobre todos los detalles y cosas pequeñas que puedas darme o yo darte y que eres un motivo importantísimo de mi existencia. Quisiera que pudieras entender eso antes de que me juzgues y me pongas contra la pared.
Me gustaría también contarte por qué hice las cosas que hice, por qué callé, por qué hablé, por qué no quise y esperé más de lo que debía, quizás, demasiado para que tú puedas comprender, tal vez, y que me escucharas un rato como solías hacer antes de que mi imagen se te cayera y se rompiera en el suelo como un retrato mal hecho en vidrio de segunda calidad. No soy una persona de segunda calidad, pero sí alguien capaz de tropezarse y caer mil veces, incluso en el mismo hoyo.
De verdad quisiera dedicarte dos canciones para sentirme más persona, pero yo no soy más persona porque existas tú... si lo fuera, no tendría que excusarme... si lo fuera, no necesitaría estar buscándote... si lo fuera, sería la décima parte de lo leal que eres tú... si lo fuera, no me hubiera equivocado tantas veces.

Cosas que pasan.. ( ? )

Hoy no. Hoy no tengo ganas de decirte que te quiero, ni esperar que me digas yo también (aunque nunca pasa), no quiero que hablemos y me cuentes cosas locas de tu vida, mientras yo me tengo que ir a tratar de hacer la mía sin ti. Hoy no tengo ganas de que me tomes de la mano, me abraces, me mires a los ojos, creas que es real, lo hagas real y te quites la sonrisita boba de la cara. Hoy no tengo ganas de ser nadie, de que no me escuches en serio, de que se te olviden las cosas... Hoy no tengo ganas de ser yo. Hoy no.

Erfahrung [Experiencia]

No me molesta el hecho de que no me escuche. Son esas cosas que he aprendido a asumir a traves de los años y con las que me he acostumbrado a convivir ya de tanto pensarlas y de quemarme la cabeza tratando de encontrar una manera de sobrepasarlas. En serio, está bien.
Tampoco me molesta que me ignore de vez en cuando y haga como si no estuviera hablando, fingiendo que no oye o que hay alguien diciendo algo más relevante que lo que digo yo. Yo sé que soy joven todavía, una niña si así lo prefiere, lo cual, a su parecer, me pone en un estatus de opinión más bajo, pues tengo menos experiencia que la mitad de la población del país. Yo lo tengo bien claro, por lo que me es indiferente las opiniones que pueda vertir de mí y de mi falta de mundo por la corta edad.
También sigue sin ser problema el que yo pase a un segundo plano muy confuso, en todo caso, donde se me castiga el hecho también de ser mujer, cuando se dice tan orgulloso de que yo sea lo que soy. Porque también estoy bastante consiente de que por serlo soy físicamente más débil, por lo que quizás podría aportar menos a la sociedad, si esto fuera el campo y estuvieramos en la época de la colonia. Pero sí soy fisicamente más débil y requiero menos atenciones. Sueno como una mascota perfecta.
En todo caso, sólo quería dejar en claro que no me molesta el hecho de que no me escuche, me ignore y me menosprecie. Son esas cosas que he aprendido a asumir a traves de los años porque si una cosa he aprendido en la corta edad que tengo, de tanto quemarme la cabeza por tratar de encontrarles una solución y gracias a mi aguda intuición femenina es que todo se toma de quien viene. Y usted, es un idiota.

Estatua.

Porque me inspiras tantas cosas, como correr a decirte que te quiero a sobremanera y que me encanta que me hagas feliz, como la sensación inimitable de alegrarme de que existas y estés ahí para pensarte en algún momento del día, como querer golpearte porque no piensas tanto en mí como yo en ti, como la necesidad de tomarte de las manos y abrazarte, aunque seas frío y duro. Empiezo a creer que eres una estatuta.
Tú te anclas en mi cabeza, amor, dime por qué te anclas en mi cabeza al punto de desearte por sobre mí misma, por sobre lo que me rodea, por sobre la idea de pensar que pienso en algo más que tú para poder sobrebvivir. Te atascas, me atascas y no sabes que con dos palabras me rompes la vida en dos. Más aún cuando callas y no te importa, al parecer, que me importe tanto que me quieras porque cuando te veo me dan ganas de correr y decirte que estamos aquí ahora, que yo también quiero hacerte feliz porque me alegro tanto de que existas para mí y quiero tomarte de las manos para que pienses en mí, llevarte lejos y que te dejes de bobadas, seas directo, que si no me quieres me lo digas de una vez porque con el silencio también me colapsas la existencia, aún más que con el no te quiero que quizás suene al final, ya que crees que soy vana, tontita, no profunda, normal, igual, parecida, tan común, tan falsa, tan mundana y yo no me alejo ni te digo nada porque me inspiras tantas cosas... aunque empiezo a creer que eres una estatua porque estás frío y sin movimiento, quizás soy solo yo que me quedé sin emociones.

InocenTonta

Porque te odio y es lo que más me cuesta hacer, odiarte, porque no entiendes y me engañas, porque eres irreverente, inexclusivo, mal genio y sobretodo un niño pequeño que no piensa antes de hablar.
Eso eres: un niño pequeño, resentido y encerrado en un mundo loco que llamas realidad, al que le gusta jugar conmigo porque sabes que me dejo, porque soy bastante fuerte, pero también bastante tonta como para resistir y ser la muñeca perfecta que va y viene.
Eso soy: Un juguete bonito que huele rico y que se preocupa por hacerte feliz. Que se sobrepasa, a veces, que habla mucho, a veces, que está un poco loca, a veces, que te quiere...
Y así quedamos, ¿o no? como yo medio como tú fin, como que no importa demasiado lo que estamos haciendo, como que en realidada a mí tampoco me importa demasiado, pero sí me importa porque si a mí no me interesa esto se va a donde no podamos recogerlo y donde tú no vas a ir porque sigues siendo tú.
En fin, sólo quería decirte esto porque no entiendes y me engañas, porque soy demasiado fuerte, pero demasiado tonta y te odio, aunque es lo que más me cuesta hacer, porque aún así te quiero.

Ya esta el espacio para llenar con ideas, reflexiones, imagenes, etc, lo que quieran.
Solo atrevanse!!!!!